>> Site Map >> Forums >> Relax
Forum module - topics in forum:
Relax - Letture rilassanti, film, teatro + barzellette, battute e storielle divertenti<b> trovate, lette o sentite</b> <img src="http://www.talita-kum.com/modules/Forums/images/smiles/patatine.gif "> <br>
Barzellette Gesuite
Un barbiere taglia i capelli gratuitamente ai religiosi. Un giorno entra nella sua bottega un Domenicano, dopo il taglio, il barbiere dice che non vuole denaro, allora il giorno dopo il frate gli fa trovare sulla porta 12 rosari in madreperla.
In seguito anche un Francescano va a farsi i capelli da lui e anche qui il barbiere non vuole compensi, allora il giorno dopo il Francescano gli fa trovare 12 crocifissi di S. Damiano.
Un giorno entra un Gesuita, anche a lui il barbiere spiega che non vuole denaro per il suo servizio. Il giorno dopo il barbiere alla porta trova 12 gesuiti...
Un Gesuita inglese, uno Francese e uno Russo stanno ammirando un quadro che rappresenta Adamo ed Eva nell'Eden.
L'inglese dice: "Guardate la loro calma, la loro imperturbabilità , dovevano essere inglesi..."
"Ma no, dice il Francese, guarda la loro bellezza, la loro nudità , erano certamente Francesi"!
"Spiacente, dice il Russo, erano senza vestiti e senza alloggio, avevano solo una mela da mangiare e gli fu detto che stavano in paradiso... Erano certamente Russi!"
Samuel è disperato: suo figlio Aronne ha deciso di diventare cristiano. Non sapendo con chi sfogarsi va a lamentarsi con il Signore in sinagoga.
"Adonai, gli dice, che peccato ho fatto? Mio figlio ha deciso di diventare cristiano, lui un figlio di Israele, della tribù di Davide... Ho organizzato un bel bar mitzvah per lui, e poi l'ho mandato in Israele, per conoscere le nostre tradizioni, imparare la nostra lingua, amare il nostro popolo. Poi ha conosciuto un Gesuita ed è diventato Cristiano... Che disastro!" Il Signore ha compassione di Samuel e gli risponde:
"Coraggio Samuel, a me è accaduto lo stesso con mio figlio quando lo mandai in Palestina..."
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli ordini religiosi prosperassero decise di concedere loro due virtù ciascuno. E così fece: I Legionari di Cristo li fece ordinati e rispettosi delle leggi. I Domenicani perseveranti e studiosi. Quelli dell'Opus Dei lavoratori e pazienti. I Benedettini colti e raffinati. I Francescani allegri e accoglienti. Quando arrivò ai Gesuiti si rivolse all'Angelo che prendeva nota e gli disse: "I Gesuiti saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"
Quando terminò con la creazione, l'Angelo gli disse: "Signore, hai dato a tutti gli ordini due virtù, ma ai Gesuiti tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri". "È vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere: che i Gesuiti abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme". Fu così che:
- Il Gesuita che è di sinistra ed onesto, non può essere intelligente. -
- Il Gesuita che è intelligente e di sinistra, non può essere onesto. -
- Il Gesuita che è intelligente ed onesto, non può essere di sinistra...
Il p. Sorge, politologo, il p. Rahner, teologo, e il card. Martini, biblista, allo scoccare della loro ora, si presentano in paradiso, ma devono sostenere un colloquio con S. Pietro prima di entrare. Entra prima il p. Sorge, resta due ore e poi esce un po' scosso. Gli altri gli chiedono: "Che cosa ti ha detto?!" e lui: "Dice che in materia di politica non ho capito molto..."
Poi è il turno di p. Rahner, l'insigne teologo gesuita. Resta dentro quattro ore e poi esce un po' scosso: "Che cosa ti ha chiesto?" e lui: "Dice che in materia di Eucaristia non ho capito molto..."
Infine viene il turno del card. Martini. Entra e resta dentro otto ore, poi si apre la porta e S. Pietro esce visibilmente scosso e i padri: "Pietro, che è successo?" E lui: "Dice il cardinale che in materia di papato non ho capito molto..."
Un gesuita e un rabbino si trovano seduti accanto a una cena ufficiale. Mentre stanno conversando, arriva in tavola una splendida arista di maiale.
Il gesuita dice al rabbino: "La assaggi, è veramente squisita!". Il rabbino: "Non posso mangiare carne di maiale: la mia religione non me lo consente". E il gesuita: "Non sa cosa si perde…".
La cena continua e al termine il rabbino si alza e salutando il gesuita dice: "Arrivederci, padre. E tanti saluti alla sua signora!". Il gesuita: "Ma io non sono sposato, la mia religione non me lo consente". E il rabbino: "Non sa cosa si perde…"
Quattro gesuiti studiosi della parola sacra si incontrano ogni giorno per discutere, versetto per versetto, su quale sia il significato profondo del messaggio divino.
Alla fine si fa la conta dei vari pareri ed è ormai da molto tempo che tre studiosi risultano avere sempre la stessa opinione e un altro, sempre di opinione contraria, è perennemente in minoranza. Quest'ultimo è ormai scoraggiato, non ne può proprio più e alla fine si rivolge a Dio dicendo: "dammi un segno che dimostri ai miei compagni che ho ragione".
Improvvisamente scroscia una pioggia violentissima e l'uomo, felice, dice: "vedete che Dio mi dà ragione". Gli amici rispondono: "è solo un temporale".
Il gesuita grida: "Dio, Ti prego, manda un segno più chiaro".
Avviene un'eclisse di sole. L'uomo, felice, esclama: "questo è un chiaro segno". I colleghi di rimando: "è solo una eclisse".
Il gesuita, disperato si rivolge ancora a Dio: "Ti prego dammi un segno che sia chiaro anche per questi uomini". Si aprono le nuvole e nel cielo il dito di Dio scrive: "Hai ragione tu e non loro". L'uomo sconvolto per la gioia grida ai colleghi: "Vedete!? Dio è con me...".
Gli altri studiosi rispondono: "ma siamo sempre tre contro due !".
Un missionario gesuita, camminando nella foresta si imbatte in un leone affamato. Il povero prete non sapendo che preghiera rivolgere a Dio dice proditoriamente: "Padre, ispira a questo leone dei sentimenti cristiani!". Il leone allora alza il muso verso il cielo e dice con devozione: "Ti ringrazio Signore del il cibo che sto per prendere..."
Una mamma è preoccupata per il futuro del figliolo. Va dal padre spirituale e si confida. Non sa come capire che cosa vuol fare il figlio da grande.
Il padre le dice "Quando torna a casa gli faccia trovare sul tavolo questi oggetti: un breviario, un assegno e una bottiglia di whisky". Se prenderà il breviario, sarà un santo sacerdote, se prenderà l'assegno, un uomo d'affari, se prenderà il whisky, uno sbevazzone..."
La mamma esegue. Arriva il figlio e... prende tutti e tre questi oggetti.
La mamma torna dal padre e riferisce il fatto accaduto.
E il padre spirituale sorride e dice: "Ah, è chiaro, diventerà un gesuita..."
Dopo una predica in chiesa, un gesuita chiede a un suo fedele: "Allora, come le è parsa l'omelia?"
Il fedele risponde: "Ah, padre, era come la sapienza di Dio e come la misericordia di Dio..."
E il gesuita: "Ah davvero, e mi dica come mai afferma questo?"
"Era incomprensibile come la sapienza di Dio ed era eterna come la misericordia di Dio ..."
L'Arcangelo Gabriele va da un gesuita e gli dice: "Dio ha deciso di mandare un altro diluvio universale ma siccome tu sei un brav'uomo in fondo, se preghi ti risparmierà la vita!"
E infatti, di lì a poco, inizia una pioggia torrenziale. Il gesuita inizia a pregare e quando l'acqua gli arriva ormai alla cintura, passa un canotto con dei suoi amici che gli dicono: "Padre che fai lì, sali!"
E lui sempre pregando, forte della sua fede e della sua ragione: "Dio ha detto che mi salverò".
Continua a piovere e l'acqua ha ormai raggiunto il torace del gesuita. passa un altro canotto ma lui rifiuta l'aiuto dicendo che Dio gli aveva promesso di salvarlo.
Continua a piovere e quando l'acqua lambisce ormai la bocca del gesuita; passa un terzo canotto, ma lui non sale e così muore.
Va in paradiso e tutto risentito dice a Pietro: "Ma come, Gabriele mi aveva assicurato che mi sarei salvato. Che storia è questa?"
Pietro con molta calma guarda in un registro e poi dice: "Ma padre, non ha visto i tre canotti che le abbiamo mandato?"
Un giorno, si perde S. Ignazio di Loyola in paradiso.
Allora succede un grande panico, tutti i santi e i beati si danno da fare per cercarlo, viene interpellato anche S. Antonio, il patrono delle grazie impossibili per ritrovarlo. Tutti cercano, cercano, S. Pietro coordina le ricerche, S. Francesco Saverio, suo amico, viene interrogato per sapere quando l'ha visto per l'ultima volta.
Alla fine dopo tante ricerche, viene ritrovato. Stava in un angoletto appartato con un una Colomba in mano.
Pietro gli dice: "Ignazio, perché ci hai fatto questo? Tutti ti siamo cercando come disperati!"
E S. Ignazio: "Silenzio, per favore, sto dando gli Esercizi Spirituali allo Spirito Santo..."
Queste sono solo alcune delle barzellette che potete trovare sul sito http://www.gesuiti.it/linguaggi/1387/listagenerica.asp
Si ringrazia padre Massimo Pampaloni SJ e p. Tiziano SJ per averci permesso di prelevarle.
