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Traguardi di Fede
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Traguardi di Fede - Parliamo dei nostri traguardi raggiunti nel cammino di fede.
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Primo giorno da convertita
CHI ERO....
Stamattina mi son messa a scrivere frasi ... sulla fede, ecc.. poi mi son resa conto che non so niente, che non sono1 teologa e il mio compito è studiare.. a quel punto ho chiesto; cosa devo fare... e penso di averlo capito, devo vivere la mia vita.. e mano a mano me lo sta facendo capire, come...
Non tutto subito, è un cambiamento molto drastico e non reggerei.
Pomeriggio ho pensato al sogno su P.. Ho pensato: che sia un segnale? Che lui sia l'uomo della mia vita? Poi ho riflettuto: non era quello il senso.. Non eravamo compatibili e comunque mi ha mollata.. Pensavo di esserne "innamorata", per come concepivo io l'amore.. ma era solo solitudine, affetto e una fissazione... un tira e molla. No, non era amore.Non ha senso..no.
Allora ho pensato a cosa c'entra P.. c'entra con la mia vecchia identità.... ho fatto una digressione sul periodo in cui uscivo con lui, su come ero, su com'è andata dopo.. è strano, mi sembrava di scrivere di un'altra persona... un'altra vita, ecco..facevo fatica persino a ricordare..I ricordi ci sono, ma lontani... Beh, se volevo la mia storia, adesso ce l'ho..Ma non è la "mia" storia, è la storia della vecchia me!
Semmai mi tornasse nostalgia di com'ero, basterà dare una sfogliata a quel blocco per inorridire e chiuderlo subito..!!!... Lo so...se volessi potrei tornare così.. E' una scelta la mia... Ma chi me lo fa fare?
Logico che non sono + la stessa!
Logico che quando scrivevo mi sembrava di parlare di un'altra persona!!
La mia storia inizia cosi..da 1 annetto fa circa..
Tutto è iniziato per una delusione amorosa.. prima ero "me stessa" e a modo mio sapevo amare... Ero una brava ragazza.. ma non sapevo stare da sola..Dopo quella storia ho pensato di non essere degna di amore,....
Poi la mia vita è stata una ricerca della serenità e della felicità, e anche dell'amore.. ma mi ha portato solo stress,depressione,frustrazione e dolore anche ai miei cari.
Non è stata una mia colpa, forse si non lo so.. se avessi saputo, non avrei fatto tutto.. ma forse era necessario anche quello...Non lo so...
Non avevo il senso dell'essere se stessi, dell'essere fedeli a se stessi.. del rispettare il proprio corpo, le proprie idee, i propri sentimenti, il proprio modo di essere, i propri desideri,la propria personalità, la propria indole, nemmeno i gusti...ecco quanta stima avevo per me.. e quanto amore.....
Il termine "me stessa" al limite mi ricordava il titolo di quel libro...leader di te stesso. Con tutti i difetti dell'essere umano, come si può pensare di potersi affidare a un leader simile? Se proprio devo preferisco affidarmi a "quel" leader!
Non avevo il concetto di vivere la MIA vita, ma di "vivere la vita" e di ottenere "tutto" dalla vita..cosa impossibile, specie se si è stressati ...provavo tutto qua e la', senza neanche chiedermi poi perchè facevo qualcosa, cosa m lasciava, che sensazioni m aveva dato, se faceva per me o meno. La vita era 1 agenda da riempire il + possibile.. Prendo quello che m piace da questa e da quella.. da questo o da quell'altro libro.
Come personalità, mi plasmavo per piacere agli altri o per raggiungere 1 modello, o x corrispondere a 1 mio ideale..che peraltro cambiava continuamente...
Non avevo un MIO modo di pensare. Ero un collage di libri di filosofia/psicologia/esoterismo/siti internet..Mi correggevo continuamente e mettevo in dubbio ogni mio stesso pensiero o credenza..
Non avevo una MIA vita.. era un collage..
Non avevo neanche una MIA personalità..copiavo qua e là...dai libri, dalle amiche...
Neanche nel look ero costante..copio questa o quell'amica/attrice...
La mia unica certezza era la fissazione sul cibo.. Era quello il mio porto sicuro..Ecco perchè avevo lo stomaco sempre pieno. Era l'unica costante per me.. l'alimentazione. la mia certezza. IO ERO LA ZONA ecco perchè non la volevo abbandonare. Se non avevo + quella cosa mi restava...
ADESSO non so chi sono? ADESSO ho il vuoto in testa? sì...forse...non lo so.. forse proprio ora inizio a scoprirlo. Ma prima LO SAPEVO? No!
Meglio il vuoto che il CAOS, questo è poco ma sicuro!
FINALMENTE ho tutto ...
l'apprezzamento x la MIA vita..
la capacità di amare..
la capacità di essere me stessa e al tempo stesso essere consapevole/inconsapevole...sto bene da sola ma al tempo stesso so di nn esserlo mai...
Ho dei valori fissi e validi...la liberazione dalle angosce per il passato, dal confronto con le vite altrui, dalla frustrazione della corsa alla perfezione, dai sensi di colpa, dalla responsabilità immane di cui mi ero caricata: rispondere a domande esistenziali... non è di mia competenza!.. "entravo in Chiesa, smettevo di pensare e iniziavo a piangere.." Quel caos di pensieri mi si bloccavano istantaneamente solo in Chiesa. NON riuscivo a pensare neanche se lo volevo, lì.
Io, Silvia...Io e non un'altra..
Ecco chi sono...
Io posso limitarmi a dire come vivo la mia vita..
E' giusto darsi da fare, porsi obiettivi, ma non rimandare la felicità al raggiungimento degli stessi..al limite quella è soddisfazione... La condizione che desidero e che ho sempre è la SERENITA'... la felicità mi sorprende comunque quando meno me l'aspetto! Se vivo il presente con serenità non angosciandomi x il passato nè per il futuro, dandomi da fare, concentrandomi sul presente, sono pronta a cogliere la felicità ovunque mi si presenti.
Se invece sono stressata per il mio passato o angosciata x il futuro o x domande esistenziali a cui non posso e credo non potrò mai rispondere, sono immersa nei miei pensieri e non so cogliere la bellezza e la gioia che sono sotto i miei occhi...
Prima perseguivo la felicità PERENNE...come ho letto su un libro..A parte che è una condizione fisicamente impossibile!.. Ho provato eccome a pomparmi di autostima per sentirmi euforica, la regina del mondo, la strafiga, ecc.. la fase maniacale non è felicità, non gioia ma esaltazione ed è necessariamente di breve durata...e per il fisico e la mente è talmente stressante che il giorno dopo è inevitabile la depressione..
